Todos decían que la ley sería aprobada. Los expertos del universo ya estaban haciendo reservas para celebrar en los mejores restaurantes de Manhattan. Los compradores personales en Dallas y Atlanta fueron despachados para hacer los primeros regalos de Navidad. Los Hombres Locos de Chicago y Miami estaban descorchando botellas y brindando entre ellos mucho antes del desayuno.

Querido Dios: El otro día, la organización de James Dobson pidió a todos los creyentes que rezaran para que hubiese una tormenta el jueves por la noche que obligara a cancelar el discurso de aceptación de Obama.

Bueno, como seguramente ya leyeron, nuestra première de Sicko en el Festival de Cannes fue un éxito arrasador. Las dos mil personas en el Lumière Theater lloraron y rieron alternadamente mientras duró la proyección de dos horas, y cuando terminó le dieron una ovación de pie que duró cerca de ¡15 minutos! Muchos vinieron a decirme (y los críticos parecen coincidir) que es mi mejor film.

¡Es una cobertura! Mi nueva película “Sicko” está terminada y tendrá su estreno mundial este sábado en la noche en el Festival de Cine de Cannes. Como con “Bowling for Columbine” y “Fahrenheit 9/11”, hemos tenido el honor de haber sido escogidos por este prestigioso festival para proyectar nuestro trabajo allí.

La administración Bush lleva cinco años y medio ignorando y descuidando a los héroes de la comunidad del 11 de septiembre. Los que primero respondieron heroicamente a la catástrofe han sido abandonados a su suerte, sin seguro ni atención a la salud. Entiendo por qué la administración Bush me persigue: porque he tratado de ayudar a las mismas personas que ellos se han negado a auxiliar, pero mientras George W. Bush no declare ilegal ayudar al prójimo, yo no habré violado ninguna ley y no tengo nada que esconder.

Después de 1.347 días, en el mismo tiempo que nos llevó avanzar a través de África del Norte, irrumpir en las playas de Italia, conquistar el Pacífico Sur y liberar toda la Europa occidental, después de tres años y medio ni siquiera podemos tomar una simple carretera y protegernos de un artefacto casero de 2 latitas ubicadas en un agujero. Con razón la tarifa del taxi desde el aeropuerto hasta Bagdad anda ahora en torno a los 35.000 dólares por un viaje de 25 minutos. Y eso no incluye un puto casco.

Vamos, ¡anímense, amigos míos! y no se desesperen. Les tengo buenas noticias. Los millones que están ahora a cargo de nuestro Congreso Demócrata y yo, queremos hacerles una promesa solemne, una lista de promesas que les ofrecemos porque los valoramos como compatriotas nuestros que son. Merecen conocer que planificamos hacer con el poder que recientemente adquirimos, y para ser específicos, qué haremos a ustedes y para ustedes.

Debo decirles la cruda verdad: los esfuerzos de ayuda del gobierno federal y la Cruz Roja aún son un desastre y una vergüenza.
La mayoría de las personas ha recibido muy poca o ninguna ayuda – incluso pasado más de un mes de Katrina.

Estimado señor Bush: ¿Tiene alguna idea de dónde se encuentran todos nuestros helicópteros? Este es el quinto día del huracán Katrina y miles de personas se encuentran abandonadas a su suerte en Nueva Orleans, por lo que es necesario transportarlas por vía aérea. ¿Dónde diablos pudo usted haber puesto todos nuestros helicópteros militares? ¿Necesita usted ayuda para encontrarlos? Una vez perdí mi auto en el parqueo de Sears. Oígame, tremendo fastidio.

CARTA DE MICHAEL MOORE A SUS AMIGOS
Estimados Amigos:
Bien, ¡esto apesta, realmente apesta! Pero antes de que recojan y se vayan, digamos, según las palabras de Monty Python: “mira siempre el lado claro de la vida”. Hay algunas buenas noticias sobre las elecciones del Martes.

Ya ha llegado el día. UN DIA DE REFLEXION. Me gustaría decir tantas cosas. He estado en la carretera durante 51 días tratando de movilizar el voto y no tuve demasiado tiempo para escribir. Por eso he juntado en esta única carta un puñado de notas dirigidas a grupos diferentes. Por favor, siéntete libre para copiar la parte que consideres más adecuada para enviarla a tus amigos y a tu familia e intenta aprovechar estas últimas 24 horas para tratar de convencer a quien tu quieras de que acuda y vote a John Kerry.

“Que no quede ni un solo abstencionista”, dice Michael Moore en un mensaje a los norteamericanos y anuncia:
“Comienzo una breve gira por 20 estados y 60 ciudades para intentar convencer a los hartos, los extenuados y los deteriorados por Ralph Nader, de que salgan de su casa por media hora el 2 de noviembre y marquen una X en un cuadrito (o perforen una tarjeta o toquen una pantalla) con tal de que Estados Unidos y el mundo puedan salvarse.